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Meine Lieblingswitze
Auf einer Luxuskreuzfahrt führt eine Dame Tagebuch. Sie schreibt:3. August: An Deck spazieren gegangen.
4. August: Kapitän kennen gelernt. Ein reizender Mann.
5. August: Der Kapitän macht mir viele Komplimente.
6. August: Vom Kapitän zum Dinner eingeladen.
7. August: Kapitän wird etwas zudringlich.
8. August: Der Kapitän droht das Schiff zu versenken, wenn ich nicht mit ihm schlafe.
9. August: 824 Menschen das Leben gerettet.
Der Ehemann:"Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!"
Die Ehefrau:"Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"
Wenn Albert ruht, albert Ruth und wenn Albert albert, ruht Ruth.
Sagt die Hausfrau beim Frühstück zu ihrem Mann: "Sieht nach Regen aus, nicht wahr?"
- "Stimmt", meint der darauf, "aber man merkt noch, daß es Kaffee sein soll."
Wie nennen Kanibalen einen Inline-Skater? - " Rollbraten "
Fragt Erwin seinen Freund: "Hast Du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" "Bist Du verrückt, das würde ich Dir nie antun!" Sagt Erwin: "Das solltest Du aber! Sie ist viel besser als Deine!"
Bayern Witz:
Liegt der Mann zu Hause krank im Bett. Sagt der Hausarzt zu seiner Frau: "Ich brauche eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe von Ihrem Mann!" Sagt die Frau: "Da geb ich Ihnen am besten seine Lederhose - da ist alles drin!"
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat.
Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat.
Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er dort übernachtet hat
und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!
Beamter: "Ich weiß gar nicht, warum sich alle über mich lustig machen? - Ich tu doch gar nichts!"
"Woran haben Sie bemerkt, daß Ihre Flitterwochen vorbei sind?" - "Daran, daß mein Mann wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen: rohe Zwiebeln, Limburger Käse, Knoblauch...!"
Urbi @ gorbi:
Macht der Papst mit seinem Chauffeur eine Spritztour ins Grüne. Da will er dann auch mal ans Steuer und wird prompt nach einer Weile von der Polizei gestoppt, weil zu schnell. Als der Polizist den Papst am Lenkrad sitzen sieht, fragt er sicherheitshalber bei seinem Chef nach, ob er da auch die Strafe abkassieren darf. Sagt ihm dieser: "Und wenn es der Kaiser von China ist, na klar!"
Meint der Polizist: "Das muß aber ein noch wichtigerer Mensch sein, weil sein Fahrer ist der Papst persönlich!"
Ein Landstreicher sucht in einer Mülltonne nach etwas Brauchbarem. Er findet einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Da liegt ja ein Toter drin!" und ruft die Polizei. Diese schaut ebenfalls in den Spiegel und sagt: "Das ist ja einer von uns!"
Ein Landstreicher sucht auf der Müllkippe nach etwas Brauchbarem. Er findet einen Spiegel, schaut hinein und sagt: "Dieses Bild hätte ich aber auch weggeschmissen!"
Ein Mantafahrer hält an einer Frittenbude, stürzt hinein und taucht sein Gesicht in das siedend heisse Öl.
Fragt der Budenbesitzer nach dem Sinn, meint der Mantafahrer: "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen wie er!"
"Wenn ich einen Krimi lese, bin ich immer ganz gefesselt." "Ja stört denn das nicht beim Umblättern?"
Der Chirurg nach der Blinddarmoperation zum Patienten: "Und wundern Sie sich nicht über die Narbe auf Ihrem Rücken. Ich mußte während des Eingriffs plötzlich niesen..."
"Das nennen Sie einen starken Kaffee?" "Natürlich, sonst würden Sie sich ja nicht so aufregen!"
"Egon, ist Deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?" "Anfangs ja, aber dann fing das Zeug an abzubröckeln!"
Das Skelett wird angerempelt und fällt hin. Ein Passant hilft ihm: "Haben Sie sich verletzt?" "Nein, aber zu Tode erschrocken!"
Warum sägen die Ostfriesen immer die Beine von ihren Betten ab? Damit sie tiefer schlafen!
Warum rennen die Ostfriesen 10 mal ums Bett bevor sie hineinsteigen? Damit sie, falls ein Einbrecher kommt, einen Vorsprung haben!
Welches sind die arbeitswütigsten Tiere! Die Schafe! Während des Rasenmähens feuern sie sich einander ständig an: "Mäh, mäh, mäh...!"
Warum nennen viele Männer Ihre bessere Hälfte "Schazi"?
Weil sie sich nicht entscheiden können für Schaf oder Ziege.
Geht man zum Arzt, läßt sich behandeln...der Arzt will ja auch leben.
Geht man in die Apotheke, holt die Medizin...der Apotheker will ja auch leben.
Kommt man nach Hause, schmeißt die Medizin weg ... man will ja auch leben!
Was ist der Unterschied zwischen Zahnschmerzen und einer Hochzeitsnacht?
Bei Zahnschmerzen ist man froh, wenn er draußen ist und in der Hochzeitsnacht ist man froh, wenn man keine Zahnschmerzen hat.
Drei Geistliche unterhalten sich über die Frage: Wann beginnt das Leben?
"Das ist doch keine Frage und wissenschaftlich längst anerkannt", meldet sich der katholische Priester, "das Leben beginnt mit der Zeugung."
"Na ja", sagt der evangelische Geistliche, "wir sind da etwas toleranter und meinen: Das Leben beginnt mit der Geburt."
Beide warten auf die Meinung des Rabbi. Der richtet den Blick in die Ferne und versichert: "Also wenn ich alles zusammenfasse, was ich darüber aus dem Kreis meiner Gemeinde weiß, beginnt das Leben erst dann, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist."
Schmerzlose Geburt
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-Schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen
einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
"Wie viele Tiere braucht eine Frau?"
"Logisch: vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt."
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Du Andrea gib mir doch mal bitte die Salzstreuerin!"
Zwei Polizisten gehen am Strand Streife und finden einen toten Hund. Sie beschließen, den Hund zu begraben, schaufeln ein Loch, werfen den Hund hinein und schaufeln zu. Es bleibt ein Häufchen Sand übrig. Sagt der eine: "Was machen wir wohl mit dem übrigen Sand?" Sagt der andere: "Graben wir einfach ein neues Loch, da werfen wir den überschüssigen Sand rein!" Sie graben ein neues Loch, schaufeln zu und wieder bleibt Sand übrig. Sie graben wieder ein anderes Loch und wieder und wieder und immer bleibt Sand übrig. Sie beschließen, den Chef um Rat zu fragen, wie man den überflüssigen Sand los wird und rufen ihn an. Brüllt der Chef am Telefon: "Ihr Idioten, Ihr müßt einfach nur tiefer graben."
Ein Professor erklärt seinen Studenten anschaulich die Mengenlehre:
"Wenn sich in einem Raum drei Menschen aufhalten, aber fünf den Raum verlassen, dann müssen zwei wieder reinkommen, damit der Raum leer ist!"
